Tun wollen, aber nicht können. Egoistisch und rücksichtslos sein. Und irgendwie hilflos. Schutzlos ausgeliefert einer Frau, die keinerlei Widerrede duldet, die genau weiß, dass ich sensibel bin, dass ich weine, wenn jemand anderes weint, dass ich mich angegriffen fühle, selbst wenn ich nicht angegriffen bin.
Es macht mich fertig, kaputt. Ich will schreien, ich kann nicht. Wegrennen, ich kann nicht.

Ich will helfen, ich kann nicht. Ich ertrag es nicht, dich weinen zu hören. Ich will nicht dass du traurig bist. Du bist die beste und ich will nicht dass du meinetwegen weinst. Ich fühle mich so elend, so schlecht. Böse. Egoistisch. Und rücksichtslos. Ich will dir bieten können, was du brauchst, will mit dir an die Nordsee fahren. Aber ich kann nicht, darf nicht.
Ich wünsche dir, dass du jemanden findest, der mit dir an die Nordsee fährt. Will, dass du nicht umsonst gespart hast.

Ich wünsche, dass wir die Gelegenheiten nutzen können, etwas gemeinsam zu unternehmen.

Jetzt ist es doch passiert und ich weiß nicht mal wie. Ich weiß nur, dass ichs toll finde und dass ich darauf schon seit Griechenland gewartet habe.

Alfons und ich. Zusammen? Ich hätte es echt nicht gedacht. Ich meine, klar, wir haben uns super vestanden, aber ich dachte da ist eben nicht mehr - leider.
Naja, und dann im Kino gewesen mit Tilman, Lippa, Simone + Freund. Anschließend im Irish Pub. Rumgealbert, gekitzelt und irgendwann die Hände nicht mehr losgelassen. Bis zur Verabschiedung, Kuss.
Ich muss gestehen, ich weiß nicht wie ich es heil nach Hause geschafft habe. Ich kam mir vor wie in Trance, habe zwei Nächte darauf nicht geschlafen.

Und dachte mir, als wieder Schule war, ich mach mir doch jetzt nicht wochenlang Gedanken da drum. Sprach ihn an, ob das was Einmaliges gewesen wäre.
Nicht unbedingt. Er habe nachgedacht, die letzten Wochen seien echt schön gewesen. Er wirft mit Komplimenten.
Und die Sache ist gebongt.
Samstag DVD bei mir, wunderschön. Von nun an fest zusammen, der 02. Juni also.

Das Leben kann doch so wunderbar sein =)

Acht Punkte? Und ich habe mit maximal Sechs gerechnet. In Reli. In dieser ungelogen katastrophalen Arbeit. Okay, es gab zahlreiche Einser und Zweier, ich bin wirklich nicht grad gut gewesen, aber es hat mich schon ein bisschen umgehauen.

Acht Punkte auch in Mathe, elf in Griechisch. Solide Bilanz würde ich sagen.

Geva Test. Nun doch was mit Jura? Daran hatte ich noch nie gedacht. Ich bin eher der Einzelkämpfer sagt Geva. Als erstes wird Neuere Philologie vorgeschlagen. Übersetzerin, Dolmetscherin, so was in die Richtung.
Leider bin ich ja offenkundig was Englisch angeht extrems unterbelichtet. Französisch ein Jahr gemacht.
Latein und Griechisch fällt wohl kaum unter Neuere Philologie. Schade aber auch. Ich mit meinem glänzenden 4er Latinum.

Oder Polizeidienst. Recht und Ordnung an erster Stelle bei der Auswertung. Gehobener Polizeidienst oder so was in die Richtung. Ich glaube das ist gar nicht mal verkehrt. Aber vollkommen überzeugt bin ich von keiner Sache. Aber irgendwas muss ich ja machen. Vorallendingen an meinem BMI arbeiten, sonst kann ich Policia schon mal streichen. Oder BKA zumindest.

Ich hab ungelogen 30 Grad im Zimmer, es ist widerlich. Ich hasse diese Hitze. Pah. Es ist grad mal Mai.

Von der Abhängigkeit in die Abhängigkeit.
Acht oder Achtzehn?
Wird das eigentlich jemals aufhören?

Vermutlich ja. Aber wann? Meine Nerven machen das einfach nicht mehr mit.
Das letzte Mal gesprochen hab ich mit ihr vor zwei Tagen, bevor ich nach Mainz fuhr, es war alles wunderbar. Ich wollte mich mit Anne, Alfons und Tilman treffen, in Mainz, im Citrus.
Sie sei davon ausgegangen, dass ich lediglich mit Anne ins Citrus gehe, und nicht mit irgendwelchen Arschlöchern

Sie nimmt mich in den Arm, wenn ich weine. Ich weine, weil einfach eine Person nach der anderen für meinen Geburtstag abgesagt hat. Da ist wieder diese Hilflosigkeit, dieses Gefühl, das mich von Beginn der Schulzeit bis jetzt immer wieder verfolgt. Das Gefühl, alleine zu sein. Keine Freunde zu haben. Klar sind da welche, welche, die ich sehr liebe, aber es war nun auch mal anders.
Und sie nimmt mich in den Arm, weil ich weine. Weil ich das Gefühl habe, allein zu sein.

Und dann nennt sie meine Freunde Arschlöcher? Und das nur, weil ein angetrunkener Alfons im Hintergrund mit piepsiger Stimme eine besorgte Mutter nachäfft, während sie mich anruft.
Als sie mich anruft, ist es viertel nach 11, halb 12. Fragt, wo ich sei. Ich sage es ihr. Ich sitze mit Alfons, Tilman und Anne am Rheinufer. Ich genieße jede Sekunde mit ihnen, mit ihm.
Als sie mich anruft, begehe ich einen Fehler. Ich sage, Hallo, Mama. Alfons fängt an zu piepsen, Mama rastet aus. Arschlöcher. Caro zum Bus fahren am nächsten Morgen um sechs, Klassenfahrt.
Ja, ich habe meiner Schwester versprochen, sie zum Bus zu fahren. Ja, ich hätte um sechs Uhr aufstehen müssen. Ja, ich hätte nur vier Stunden geschlafen.
Aber NEIN ich habe nichts getrunken, schließlich war ich mit dem Auto in Mainz. NEIN ich hätte am nächsten Morgen keinen dicken Kopf gehabt und hätte meine Schwester ohne Weiteres nach Groß-Gerau fahren können.
Am Telefon fragt sie, ob sie meine Schwester fahren soll. Ich sage, ich weiß es nicht. Ich kann es ja doch machen. Alfons und die anderen reden miteinander, klingt nach Tumult im Hintergrund. Ich frage meine Mutter, was ihr lieber wäre.
Sie legt auf.
Ich rufe meine Schwester an, frage, ob sie mit Mama geredet habe. Sie ist extrem stinkig, weil Mama sie nun fahren würde, und dass sie sich darauf gefreut habe, dass ich sie fahre. Dass ich ja ihre Freundin hätte mitnehmen sollen und die sich auch schon gefreut hätte. Im Prinzip totaler Nonsens. Ich frage meine Schwester, was ihr lieber wäre.
Sie legt auf.

Und ich zweifle an meinem Verstand. Diese ganze verdammte Familie hat echt nicht mehr alle Tassen im Schrank. Und ich frage mich, was ich falsch gemacht habe. Ich bin 18, ich KANN entscheiden, wann ich nach Hause fahre, ich KANN entscheiden, mit wem ich weggehe. Aber ich DARF nicht?

Ich komme gegen zwei nach Hause, auf einmal steht meine Mutter in der Tür. Nachthemd, zerzauste Haare. Reißt mir meinen Schlüsselbund aus der Hand. Macht den Autoschlüssel ab. Von ihr würde ich kein Auto mehr bekommen, so sie.
Hält mir einen Vortrag, ich weiß nicht mehr genau, was sie sagt, zu geschockt war und bin ich. Sie nennt Alfons einen Wichser. Ich hätte ihr am liebsten ins Gesicht geschlagen. Von ihr bekomme ich kein Auto mehr.

Sie dreht sich um und geht. Ich stehe da, fassungslos. Will weinen, will schreien, kann nicht. Darf nicht?

Fassungslos. Acht oder Achtzehn? Umdrehen? Treppe runter? Gehen? Einfach weg?
Ich spüre meine Beine nicht.

Es ist nicht die Tatsache selbst, dass sie mir das Auto weggenommen hat. Es ist die Tatsache, dass sie immer und immer und immer wieder ein Druckmittel findet, um sich an mir zu rächen, um mir das Leben schwer zu machen. Ist es nicht schon schwer genug? Grade sie dürfte das wissen. Nimmt mich in die Arme, tröstet mich, WEISS GENAU, dass es für mich manchmal echt nicht einfach ist. Und vorallendingen früher nicht einfach war.
Und dann macht sie sowas.

Hat es laut Caro, meiner Schwester, vorher noch groß angekündigt.
Und meine Schwester meint, was ich auch vermute, dass es Alfons Schuld ist. Dass es nicht mal die Tatsache ist, dass ich zu spät heim kam. Klar war sie deswegen sauer. Auch weil, sie scheinbar nicht wusste, obwohl ich es ihr gesagt hatte, dass ich nicht nur mit Anne weggehen würde. Aber zur Hölle nochmal, ich bin 18! Ich habe das Recht, zu entscheiden, wann, wie lange und mit wem ich weggehe. Oder?
Alfons Gepiepse hat das Fass zum Überlaufen gebracht. Und ich bade es aus. Wo bitte liegt meine Schuld? Ich erkenne es nicht. Ich werde bestraft für etwas, das ich nicht getan habe? Nur weil eine Frau in den Wechseljahren ist?

Ist glücklich darüber, dass ich nie diese Pubertätsausraster hatte, so wie meine Schwester, und dann ist sie selbst so? Das ist doch kein Leben, das ist die Hölle.

Und es wird immer so weitergehen. Solange sie mir Taschengeld zahlt, solange ich hier wohne, solange ich kein eigenes Auto habe, das nicht auf mich versichert ist. Es wird immer so weitergehen. Und ich habe weder die Kraft, noch das Geld um aus diesem ewigen Teufelskreis auszubrechen.

Wer ist diese Frau eigentlich? Will mir Karten für Rock am Ring schenken, will mich da mit meiner Schwester und einer Freundin hinlassen und dann darf ich nicht mal mit den Leuten weggehen, die ich gern habe?
Da sollte mal jemand wirklich in sich gehe und seine Prioritäten überprüfen. Und mal an die Vergangenheit denken. An mich. Nicht nur an Rache oder so eine Scheiße.

Scheiße, wirklich. Ich will, dass das endlich aufhört.

Die Religionsarbeit heute war, um es kurz zu fassen, eine mittelschwere Katastrophe. Ich würde mal gut und gerne behaupten, sie wird schlechter als die letzte. Und in der letzten Arbeit hatte ich schon nur sechs Punkte.
Aber dieses Thema widerstrebte mir einfach.
Verborgene und sichtbare Kirche. Evangelisches Kirchenverständnis. Und im Vergleich dazu dann das der Katholiken. Und dann noch irgendwas mit Priestertum. Dass ich hätte lernen müssen, ich aber nicht getan habe und woraus zwei Drittel der Arbeit bestanden.
Ich würde mal vermuten, knapp vorbei ist auch daneben. Ich habe jeder Aufgabe ca. eine viertel Seite geschenkt. So kann man mit Recht behaupten, bei sieben Aufgaben ist man da wohl schnell fertig.
Stimmt.
Vierzig Minuten und ich war durch. Mit einer Arbeit, die für 90 konzipiert war. So kanns gehen.

Widerstreben, aber eins der ganz üblen Sorte. Jedes Mal, wenn ich auch nur die sieben zu lernenden DIN A4 Blätter auf Kärtchen übertragen wollte, musste ich nach zehn Minuten unter- oder abbrechen weil ich sonst wahnsinnig geworden wäre. Und das allein schon vom Abschreiben. Wie sollte ich das denn erst lernen?

In Mathe keinen einzigen Punkt auf die Hausaufgabe bekommen. Miss Inuit hat's perfekt. Das wurmt mich. Naja, es wurmt vermutlich die ganzen Mathenullen, was so drei Viertel des Kurses sein dürften, genauso, dass ich eine vom-Tellerwäscher-zum-Millionär-Karriere der ersten Sorte hingelegt habe. Abgesehen von der Hausaufgabe eben. Aber das war einfach ein, sagen wir mal, Fehltritt. So wie die letzten eineinhalb Jahre ein Fehltritt waren. Ich gebe ja bekanntlich die Hoffnung nicht auf. Und denke einfach daran, dass ich dieses Merkwürdige Thema rund um Varianz und Streuung nun doch verstehe. Schließlich durfte ich es gleich in Kooperation mit Miss Weltuntergang an der Tafen demonstrieren.

Eine Absage für meinen Geburtstag bekommen. Einige von uns dürfte es freuen, denn es ist Katie, die sich mit den Leuten, die gekommen wären, verkracht hat. Hinsichtlich der Stimmung vereinzelter Gruppen ist das vielleicht gar nicht so schlecht. Trotzdem find ich's blöd dass mir die Leute reihenweise abspringen.
Ich war ja schon kurz vor der Depression. Aber die Garage... sie ist einfach zu schön geworden...

Da muss ich feiern. Vielleicht noch ein paar Lichterketten, kuschelige Stimmung, Musik. Singstar. Keine Shisha, da sind meine Eltern gegen. Aber auf wenn es keine 50 oder 40 Leute sind. Solange es diejenigen sind, die ich lieb habe, können es auch nur drei sein.
Ich brauche keine riesen Party oder Tamtam um meine Person.

Im Nachhinein denke ich mir, eigentlich will ich das gar nicht.
Ich weiß, wie ich mich immer auf den 18ten fühle, bei denen reingefeiert wird. Ich denke nur, hach, wann ist es endlich 12, ich bin müde. Und dann, spätestens ein Uhr abhauen.
Wenn Miss Weltuntergang wieder einen solchen Stress macht, gratulieren und dann abhauen, möglichst um zehn nach 12, werde ich ihr meine Meinung sagen dass die Heide blüht. Es war so was von unhöflich auf Uyens Geburtstag, nur weil sie keine Stimmung hatte.
Und sie weiß, dass alle anderen von ihr abhängig waren, weil wir mit ihr fahren mussten. Und wenns dann nicht nach ihrer Nase geht, zieht sie so lange eine Fresse bis es doch so ist. Wenn sie das macht, bekommt sie eine vor den Latz geknallt.
Und Miss Fee kann mit mir fahren, schließlich bin ich dann auch 18. Und kann fahren. Ohne abhängig sein zu müssen.

Und ich Nachhinein denke ich mir, um 12 Uhr, was passiert da? Springt ein Stripper aus der Torte? Um Himmels Willen, nein, wer mir das antut ist für die längste Zeit Freundin oder Freund gewesen.
Was passiert da?
Alle stürmen auf mich ein, Geschenke auspacken, im Mittelpunkt sein. Mittelpunkt? Ich will da gar nicht sein. Ich will da nicht hin. Alle Augen auf mich. Eine Situation, in der ich normalerweise im Boden versinke. Werd ich das dieses Mal auch tun? Wäre blöd.

Aber, hey, optimistisch bleiben. Mein Alkoholpegel wird zu diesem Zeitpunkt vermutlich schon so hoch sein, dass mir so "Kleinigkeiten" nicht mehr peinlich sind. Ich bin optimistisch. Ich werde da drüber stehen, meine Spaß haben, mich feiern lassen, den Mittelpunkt genießen. Das werde ich tun.

Was bleibt da noch zu sagen?

Daumen hoch!

Ich streiche die Garage, der letzte Feinschliff.
Hinter mir kratzt es am Fenster. Mein Vater versucht mit aller Gewalt das Windowcolorbild von der Scheibe zu entfernen. Ich muss lächeln und denke mir, nein, uns kriegst du hier nicht weg. Da kannst du noch so lange kratzen.
Mama sagt, er sei wieder um halb drei heimgekommen von der Singstunde. Bis zuletzt stand das Auto von Fotzenoll auf dem Parkplatz. Sie ertrage das nicht länger, würde am liebsten abhauen. Ich sage, das ist dein Haus. Sie sagt, dann soll er abhauen. Ich sage, dann sags ihm.
Würde sie gehen, bliebe ihre Würde, ihr Stolz, zurück. Würde sie gehen, würde ich mitgehen, Caro sicher auch. Zurückbliebe nicht nur ihr Stolz, sondern auch ein in die Jahre gekommener Mann, der manchmal nicht weiß wo oben und unten ist und in vielerlei Hinsicht einen, auf gut Deutsch, an der Klatsche hat.
Er ist fertig mit Kratzen. Hat zuletzt zu, ich glaube, Terpentin gegriffen. Winzige Bruchteile sind noch zu sehen, aber vorallem der Schatten, der Umriss.
Schatten meinerselbst?
Uns kriegst du hier nicht raus. Komme, was wolle. Eher gehst du, alter Mann.

Erster Schultag und gleich wieder Stress ohne Ende. Zwei Stunden Griechisch zum Einschlafen. Am Schluss der Stunde Arbeit zurückbekommen, 11 Punkte. Um einen Fehlerpunkt an der 12 vorbei. Ärgerlich, ärgerlich. Grad jetzt, wo ich mal auf den Frageteil unglaubliche 10 Punkte bekommen habe...
Ich mein, 11 Punkte ist um Himmels Willen nicht schlecht, aber es wurmt mich trotzdem irgendwie.

In den zwei Stunden Bio auch nicht viel produktiver, Hü zurückbekommen, 3 Punkte. Diese HÜ war ein kleiner Skandal, weil Menschen, die die Definition des Lehrers genau auswendig gelernt und hingeschrieben hatten nicht mehr Punkte als ich hatten. Es war schon irgendwie zum Verrücktwerden.

Dann eine dauernde Suche nach dem Zuständigen für den GEVA-Test. Welcher nächste Woche ist. Und ich echt Panik hatte, dass ich nicht mehr mitmachen darf, weil ich die Anmeldung nicht vor den Ferien abgegeben habe. Was aber ein Gerücht war, und der Auftrag, den ich nun habe, ist, dieses Gerücht schnellstmöglich zu zerstören.
Das heißt ich muss mich morgen in Geschi vor den Kurs stellen und irgendwas verkünden. Na das ist ja gar nicht mein Ding.

Ich hab jetzt auch wirklich einen Pony. Ich hätte vielleicht nicht gleich am ersten Tag das Emily-Shirt anziehen sollen. Es fehlten nur noch die schwarzen Lippen. Aber im Allgemeinen scheint er doch ganz gut angekommen zu sein. Also war es doch eine recht gute Entscheidung. Hach ich bin glücklich.
Ich hoffe meine Mum sagt nichts negatives. Ich werte "na, wenns dir gefällt" schon negativ. Ich weiß, eigentlich will ich drüber stehen, aber es ärgert mir trotzdem immer wieder ein Loch in den Bauch.

Gestern Abend Teamertreffen. Mit Anne. Es war superpeinlich. Ich weiß nicht warum sie sich nicht einfach entschuldigen kann. Hat so getan, als wäre nichts gewesen. Nur wenns wirklich drauf ankam mit mir geredet. Irgendwelche supertollen wichtigen Sachen hat sie der Nina erzählt und mich wie Luft behandelt.
Als ob wir uns gerade erst kennengelernt hätten oder so, es war total merkwürdig und irgendwie auch ätzend.
Das Haareisen in meine Tasche gesteckt als ich gerade aus dem Raum war. Geschickt, geschickt.

Ich lass das nicht auf mir sitzen, diese dumme Nuss soll sich entschuldigen!

Es hielt sich eigentlich in Grenzen. Geschlafen bin zehn, dann Paps ein bisschen in der Garage geholfen. Und halt um drei arbeiten gegangen. Das war ziemlich anstrengend unter dieser, man kann es wirklich unglaublicherweise schon sagen, Hitze. Und das mitten im April...
Jedenfalls schiebe man ununterbrochen unter 30 Grad in der Sonne Saftkisten über den Hof, es geht nach einer Weile wirklich an die Substanz. Dann muss ich mich noch von einem Kunden am Telefon zusammenscheißen lassen, weil ich ihm nicht sagen kann, wieviel Aufpreis es für wieviel gelieferte Kisten gibt. Weil das nur mein Chef kann, der macht das mehr oder weniger Pi mal Daumen.
Ich muss gestehen, ich wurde unhöflich. Als er fragte, ob ihm also niemand sagen könne, wieviel er bezahlen müsse, sagte ich laut Nein, daraufhin er, ja okay. Ich legte auf.
Ich lasse mir so etwas nicht gefallen. Und er redete so schnell dass ich kaum hinterher kam. Dieser Job ist weißgott körperlich anstrengend genug, da brauch ich mir doch nicht auch noch meine Nerven fertig machen zu lassen.

Da es so früh schon wieder so warm wird, fürchte ich, dass ich bald wieder 13 oder 15 Stunden die Woche arbeiten soll. Sonst schaffen es meine Kollegen nicht. Es sind ja nur insgesamt vier (ich eingeschlossen) die die Kasse bedienen. Plus mein Chef, der das aber nur im äußersten Notfall tut. Ich hab Angst vor der Zeit, ich möchte das eigentlich nicht. Aber es wird zwangsläufig darauf hinauslaufen. Es ist ein mittelmäßig großer Ort mit zwei Getränkemärkten. Ich erinnere mich stark an das letzte Jahr Sommer, der gar nicht mal so extrem warm war.
Naja,abwarten.

Dazu kam, dass man mir wie jeden Freitag den ortsbekannten Störenfried zur Seite stelle, der genau wie ich dort jobbt. Nur dass heute nicht noch Daniel dabei war, der Urlaub hat. Ab sechs Uhr war ich allein mit dem Bengel und es war ungefähr so anstregend wie die letzten zwei Wochen zusammen.
Ein Wunder, dass die Kasse gestimmt hat und ich mich nicht verzählt habe. Ständig hat er mir lustigerweise Scheine gemopst. Ist mit meinem Fahrrad durch den Hof gefahren und hat Vollbremsungen durchgeführt, sodass die Reifen schwarze Streifen hinterließen.

Morgen früh gehe ich zum Friseur und lasse mir einen richtigen Pony schneiden. Das letzte Mal ist es ja niemandem aufgefallen.
Ich kann meine picklige Stirn einfach nicht mehr sehen. Es macht das Gesicht furchtbar rund. Und sollte er mich mal doch stören, so wird er lang genug sein um ihn mit einem Haarreif zurück zu stecken. Hoffe ich. So will ich ihn zumindest haben.
Ein bisschen Nelly Furtado mäßig. Aber nicht ganz so tief, also, sie sieht ja fast nichts.
Sehenwürde ich schon gerne noch was.

Obwohl, morgen abend ist der Geburtstag. Vielleicht ist es besser wenn ich nichts sehe, dann überstehe ich ihn halbwegs.
Ich könnte Christian mitnehmen, mit dem hab ich vorhin sehr nett telefoniert. Er wollte eigentlich nur sagen, was ich fürs Grillen am Sonntag kaufen soll, aber wir haben noch eine halbe Stunde geredet, obwohl er unter Zeitdruck stand, sehr lieb von ihm.

Ich werde jetzt schlafen gehen. Und hoffentlich nicht wieder an Anne denken. Dass ich sie Sonntag sehe. Sie weiß dass ich auf eine Entschuldigung warte.
Sie hat meine Schwester gestern angeschrieben. Es scheint ihr tierisch zuzusetzen, dass ich kein einziges Mal auf ihrer Nickpage war, sie kann das ja sehen. Sie dagegen ist mindestens zwei Mal pro Tag auf meiner.
Sie hat meine Schwester ausgefragt, ob ich das letzte Gespräch zwischen meiner Sis und ihr mitgelesen hätte, ob ich mit meiner Sis über Anne und mich geredet hätte, ob meine Sis wisse, worüber unser "Streit" ginge... blaablaablaa. Link oder so?!
Meine Schwester scheint relativ gelassen reagiert zu haben. Dass ich will dass Anne sich entschuldigt. Aber dass sie (meine Sis) eigentlich nicht darüber reden will, mit mir nicht drüber geredet hat und sie das auch eigentlich nicht interessiere.
Voll auf die Fresse würde ich sagen! Das muss ihr stinken... stößt bei meiner Schwester auf Holz, bei Christian... tja und ansonsten gibt es niemanden den sie kennt und mit dem ich drüber geredet haben könnte.

Sie ist gerade online. Komischer away. Normalerweise sind sie eindeutig. Aber heute...?

I had to find you
Tell you I need you
Tell you I set you apart

I love u <3


Vermutlich meint sie Nina. Aber wenn sie Nina meint steht was mit Spatzi oder sonst was dabei. Aber sollte sie Christopher gegenüber derart in die Offensive gegangen sein?! Es wäre ihr allen ernstes zuzutrauen.
Also entweder Nina, ihre neue beste Freundin, oder Christopher, der ihr einen Tag vor den Ferien sagte, dass er absolut nichts von ihr will.
Na gibts halt auf.

Ich gebs im Übrigen nicht auf, also das, was Christian angeht. Wenn schon alle denken (oder wissen) dass ich in ihn verliebt sei... also warum nicht?
Das Gespräch heute war toll. Ich hätte eigentlich nicht gedacht dass wir so gut reden können, haben wir irgendwie noch nie gemacht. Mussten eigentlich nur aufhören, weil er nur noch 20 min hatte, um sich für eine FH Party fertig zu machen.
Hach es war super. Das sollten wir öfter tun.

Nächtle!